Как помириться после сильной ссоры в семье

На блоге новая статья — Как помириться после сильной ссоры в семье. Приветствуем вас уважаемые читатели на сайте «Медицина и здоровье».

Судя по всему, пары можно разделить на ссорящихся и не ссорящихся. Для одних спор — повод для разрыва, для других — начало хорошего разговора. Мы взяли интервью у психотерапевта из Лаборатории психообразования, о том, полезен ли спор для отношений и как аргументировать конструктивно.

Может ли сильная ссора между мужем и женой стать полезной для семейных отношений?

Конечно, но ненадолго. Часто это позволяет быстро очистить атмосферу или стать началом разговора о потребностях и взаимных ожиданиях, который поможет выстроить отношения. Хорошая ссора — это такая ссора, при которой никто не чувствует себя обиженным, оскорбленным или потерянным.

Может быть, партнеры уступают друг другу «после определенного времени», но в конце концов они оба выходят из этого короткого замыкания в ничьей.

Однако есть пары, которые не спорят никогда …

Меня всегда заставляет задуматься, когда я слышу, что они не спорят. Однако если посмотреть на них со стороны, окажется, что они заменены другими типами поведения. Это правда, что они не кричат ​​друг на друга, они не разбрасываются тарелками в своих домах.

Но под видом вежливого согласия, выраженного словами «ну, конечно, любимый (любимая)», они протягивают яд друг другу. Такое состояние может принимать разные формы. Например, муж соглашается пойти с женой к друзьям, но при встрече с ними всегда сварлив по отношению к жене.

Или жена, которая злится на своего мужа за то, что он проводит время перед телевизором вместо того, чтобы помогать ей по дому, например, при стирке его вещей.

Они делают это специально?

Конечно, нет. В этом суть так называемой пассивной агрессии. Выразить гнев прямо часто бывает слишком сложно, поэтому он принимает форму бессознательного. Люди говорят, что они либо не злятся, либо даже отрицают, что это происходит в их жизни.

Тогда все, что вытесняется, раскрывается бессознательно. Конечно, со стороны это легче увидеть. Пассивная агрессия также может принимать форму итальянского удара, то есть действия, предположительно соответствующего правилам, но все же усложняющего жизнь другим.

Итак, справедливо ли сказать, что семейные ссоры — это здоровый способ выражения гнева?

Здоровый и зрелый способ выразить гнев — сказать это прямо, но если предположить, что это не всегда возможно или не всегда приходится спорить — лучший способ, чем подавлять эмоции.

После бурного обмена мнениями, как и после бури, наступает момент покоя. И это отличный момент, чтобы задуматься, вернуться к разговору и подумать о том, что произошло, как помириться после сильной ссоры. Вообще важно, чтобы каждая ссора, как и любой кризис, была управляемой.

Иногда это слишком сложно, особенно когда за дракой следуют тихие дни. Тогда что?

Если дни тихие, это означает, что вместо того, чтобы очистить атмосферу, ссора ее сгущает. Тогда стоит посмотреть, почему мы спорили. Если мы делаем это часто, возникает вопрос, почему нам трудно найти другие способы разрешения конфликтных ситуаций, которые позволят нам общаться.

Строит ли эта форма обмена наши отношения, или она вредит и разрушает? А может он работает как предохранительный клапан? Мы будем кричать, но скоро все утихнет, а мы по-прежнему молодцы.

Бывает и так, что семейная ссора из-за неудаленной ерунды превращается в скандал, в котором партнеры вспоминают дела, происшедшие месяц, пять или несколько лет назад.
Тогда это своего рода симптом, сигнал о том, что мы имеем дело с нерешенными проблемами в отношениях.

Итак, вместо того, чтобы спорить о вещах, которые часто не имеют отношения к делу, стоит попытаться понять, что за этим стоит на самом деле. И даже если окажется, что старые вещи застряли у нас в горле, не стоит им взорваться.

Наверное, это нетрудно, но часто люди не справляются с этим. Стоит знать, как отделять эти проблемы друг от друга. Одно дело спорить о выгруженном мусоре, другое — о незаконченных делах прошлого, которые не имеют ничего общего с мусором.

Хорошее правило напористости — разделение проблем. Ведь мы не решим все одним спором. Давайте начнем с мусора и рассмотрим, почему они продолжают вываливаться из мусора.

Затем вернемся к другим не менее важным вопросам. Важно иметь возможность свободно говорить о том, что трудно, дотянуться до этого, когда мы чувствуем в этом потребность. На мой взгляд, речь не идет ни о женских размышлениях, из которых мало результатов.

Ни о том, чтобы избежать проблемы мужчинами и приоткрыть завесу молчания по этой проблеме. Это своего рода гендерная поляризация, которой я стараюсь избегать. Скорее, это вопрос зрелости партнера. Зрелый мужчина может говорить так же, как и зрелая женщина.

Но знаете ли вы о случаях, когда люди говорят, что они незрелые? Так как же начать разговор?

Разговор должен начать тот, кто чувствует, что его что-то беспокоит. Хорошая идея — спросить своего партнера, не беспокоят ли его постоянные недопонимания или они видят, что споры не способствуют построению отношений.

Конечно, накопившиеся проблемы, о которых спорит семейная пара, не возникают на пустом месте. Обычно это требует времени. И это как раз та ошибка, которую часто совершают пары, то есть у них нет выработанного способа решения спорных и сложных вопросов.

Они предпочитают подмести их под ковер, а не смотреть им в глаза. Между тем, вы должны реагировать немедленно, а не зацикливаться на годах или месяцах. Нужно найти возможность, как помириться после сильной ссоры

Так что, даже если мы что-то не видели раньше, или мы что-то видели, но только сейчас это начало нас беспокоить, мы должны говорить об этом открыто?

Конечно. Как в пословице — упрямый, как осел. У нас есть право в любой момент нашей жизни, даже спустя годы, прийти к выводу, что то, что нам нравилось раньше, может не подходить нам сейчас.

Мы также имеем право вносить в профсоюзный список разные вещи, потому что на всю жизнь ничего не фиксируется. В конце концов, он меняется, и мы тоже. В любом возрасте, наряду с опытом, у нас есть разные взгляды на отношения и партнера.

Что еще нам нужно от партнера в молодом возрасте и чего-то совершенно другого, когда мы повзрослеем. И как поднимать сложные вопросы, чтобы разговор о них был воодушевляющим?

В идеале, начните с рассказа о том, как поведение партнера заставляет нас чувствовать, например: когда вы делаете то-то и то-то, я чувствую то-то и то-то. Чрезвычайно важно начать с демонстрации своей точки зрения чувств.

Такая формулировка не имеет ни обвинительного, ни осуждающего тона. Это только показывает партнеру, что с нами происходит, и дает ему пространство для размышлений.
И как вы реагируете на фразы, которые обычно вызывают настоящий тайфун, означающие «потому что ты всегда», «потому что ты никогда»?

Это очень детская фраза, и в ситуациях, когда она произносится, на нее стоит ответить: «Послушайте, может быть, вместо того, чтобы говорить о том, что я делаю, расскажите, пожалуйста, кто вы, как вы переживаете то, что происходит, почему он вас злит, какие чувства вызывает ».

Даже если противная сторона завалена обвинениями, мы можем помочь ей в этом. Это форма взаимной остановки в нескончаемых обидах и обвинениях.

В хороших отношениях партнеры посуду моют сами?

Да, потому что обычно речь не идет о посуде. Как вы понимаете, в чем дело, посуда моется сама. Эти мелочи не проблема. В хороших отношениях нельзя использовать безделушки как снаряды, чтобы бросать в другого человека.

Вы говорите сами с собой о важных вещах и решаете их. Просто зрелые пары видят проблемы на мета уровне, поэтому не ищут дымовые завесы в виде немытой посуды или беспорядка.

Интересно, можно ли выдвинуть такой тезис, что хорошую семейную пару можно узнать, когда ссорятся?

Конечно, даже без промаха.

Но каким образом?

После того, как они приближаются друг к другу, возникают обиды и споры. Представьте себе ситуацию, в которой муж показывает жене, что она слишком много покупает. Женщина может отреагировать жалобами, обвиняя его в том, что он недавно купил другую теннисную ракетку.

Это, конечно, своего рода упрощение, чтобы показать образец реакции партнера — пытается ли он отвергнуть проблему и точку зрения своего партнера, или она готова взглянуть на нее.

Если партнеры отвергают, отрицают или игнорируют точку зрения другой стороны, то с высокой степенью вероятности они не обязательно являются хорошими отношениями. Даже во время ссоры зрелая пара сотрудничает.

Так как же спорят зрелые пары?

Вопрос в том, спорят ли зрелые пары или они видят различия, которые их разделяют? Я бы сказал, что мерилом зрелости пары является то, как они справляются с различиями, связаны ли они с их потребностями или даже с точки зрения воспитания детей или политикой.

Ссора зрелой пары — это, скорее, серия взаимных переговоров, в которых они иногда выигрывают, а иногда и проигрывают. У зрелых отношений есть ритуал, в ходе которого они просто разговаривают друг с другом время от времени или по мере необходимости.

Но не на велосипеде, поездке или сотнях других занятий. Пришло время поговорить о жизни, поразмышлять. Дело в том, чтобы думать, а не просто постоянно действовать. Для зрелой пары самое большое влечение — это они сами.

Иногда одиночество кажется людям страшной угрозой

Да, отсутствие других развлечений в виде детей, семьи, друзей, телевизора или телефона может прекрасно показать качество отношений. Иногда я спрашиваю людей, что бы произошло между ними, если бы они были заперты в лесном домике, отрезанном от остального мира и без недостатка развлечений в виде интернета.

Они думают, что это будет трудный опыт? Почему было сложно остаться наедине с любимым человеком или любимым человеком?

Потому что совместное постоянное сосредоточение на цели — что угодно — поездка, воспитание детей, обязанности или, например, обустройство квартиры, лишает нас ответственности размышлять о том, где мы как пара и как мы находимся в этих отношениях.

Да, мы чувствуем себя оправданными за собственные упущения.

Как помириться после сильной ссоры в семье?

Вы должны начать с того, что побыть наедине с собой. Это базовый навык зрелого мужчины. Мы такие сложные, внутри нас столько всего происходит, что не нужно ни телевидение, ни Интернет, чтобы не скучать друг с другом. Если кто-то не боится собственных мыслей, ему тоже не будет скучно с собой. То же самое и с парой.

Так является ли способность говорить даже на самые сложные темы сигналом того, что мы встретились или что мы с хорошим партнером?

Да. Если нам нравится общение с самими собой, то тот факт, что мы находимся с кем-то, кто уникален по-своему, даже если он ничего не делает для нас, не отвечает нашим потребностям, это означает, что у нас есть хорошие перспективы для общего будущего.

Сегодня вы ознакомились с мнениями специалиста по проблемам семейной ссоры и как помириться после сильной ссоры в семье. Ставьте лайки, если понравилась статья и пишите свои мнения в комментариях.

Вам также могут понравиться следующие статьи:

Цирроз печени на последней стадии
Целебное дыхание и здоровье человека
Страдание мужчин после расставания
Легкое сотрясение мозга

Сила духа и сила воли укрепляют семью